Dù hơi xấu hổ nhưng vẫn phải thừa nhận rằng, mọi việc xảy ra chẳng có lý do rõ ràng nào cả

Hoá ra, dù thế giới này tuyệt vời hay không, thì chúng ta cũng chỉ ghé qua trong một cuộc viếng thăm ngắn ngủi. Ngưng ngắn ngủi so với cái gì nhỉ? Với năm tháng vô tận ư?

Trích sách Vài mẩu chuyện cười đáng suy ngẫm:

1. Một phụ nữ kiện một người đàn ông đã phỉ báng, bôi nhọ thanh danh của bà ta, tố cáo ông kia đã gọi bà ta là con lợn. Người đàn ông bị kết tội và phải chịu bồi thường.

Sau phiên tòa, ông ta hỏi quan tòa:

“Như thế có nghĩa là từ nay tôi không được gọi bà Harding là con lợn nữa à?”

Quan toàn nói “Đúng”

“Và điều đó có nghĩa là tôi không được gọi con lợn là bà Harding?”

Quan tòa nói: “Không. Ông được tự do gọi một con lợn là bà Harding. Như thế không có tội”

Người đàn ông nhìn vào mắt bà Harding và nói: “Xin chào bà Harding”

2. Khi Thompson tròn bảy mươi, ông ta quyết định thay đổi hoàn toàn lối sống để hưởng thọ lâu hơn.

Ông duy trì một chế độ ăn kiêng nghiêm ngặt, ông tập chạy bộ, bơi lội và tắm nắng. Mới được ba tháng, ông đã sút đi khoảng mười ba cân rưỡi, giảm vòng bụng đi 15cm, và ngực nở thêm 13cm. Người thon gọn và rám nắng, ông quyết định hoàn thành quá trình tân trang ấy bằng một kiểu đầu mới theo phong cách xì-po. Sau đó, vừa bước ra khỏi tiệm cắt tóc, xe ông bị xe buýt tông.

Giữa cơn hấp hối, ông kêu lên, “ôi chúa, người lòng nào làm chuyện này với con?”

Và một giọng nói từ trên cao vọng xuống “Nói thật với con, Thompson ạ, quả tình ta không nhận ra con”

3. Một giáo sĩ Do Thái đang xử kiện trong làng, Schmuel đứng lên tố cáo: “Thưa thầy, hằng ngày Itzak lùa cừu của hắn qua ruộng nhà tôi và giẫm nát lúa của tôi. Đây là đất của tôi. Như vậy không công bằng”

Giáo sĩ nói: “Anh nói đúng”

Nhưng Itzak đứng lên và nói “Nhưng thưa thầy, đi qua đất của hắn là con đường duy nhất để bày cừu của tôi có thể uống được nước ở đầm. Nếu không thế, chúng sẽ chết. Hàng trăm năm nay, những người chăn cừu có quyền lùa qua mảnh đất xung quang đầm, và tôi cũng thế”

Giáo sĩ nói" Ông nói đúng"

Bà quét dọn nghe lỏm được câu chuyện, nói với giáo sĩ “Nhưng thưa thầy, không thể cả hai người đều đúng được!”

Và giáo sĩ trả lời  “Bà nói đúng”

4. Một anh cao bồi già bước vào quán rượu gọi một ly. Trong lúc anh ta đnag ngồi nhấm nháp whiskey thì có một cô gái trẻ ngồi xuống bên cạnh. Co gái quay sang hỏi: “Anh có phải là cao bồi chính hiệu không?”

Anh ta đáp “Ờ, tôi sống cả đời ở nông trại, chăn ngựa, chữa hàng rào, đóng dấu gia súc, nên tôi nghĩ tôi là cao bồi”

Cô con gái nói: “Còn tôi là đồng tính nữ, suốt ngày tôi chỉ nghĩ về đàn bà. Buổi sáng vừa ngủ dậy tôi nghĩ ngay đến đàn bà. Khi tôi tắm hay xem tivi, dường như cái gì cũng khiến tôi nghĩ đến đàn bà cả”

Lát sau một đôi trai gái ngồi xuống bên cạnh gã cao bồi và hỏi: “Anh có phải là cao bồi chính hiệu không nhỉ?”

Anh ta đáp: “Trước tôi cứ tưởng tôi là cao bồi nhưng tôi vừa mới phát hiện ra tôi là người đồng tính nữ”

5. Anh chàng Morty về nhà, thấy vợ đang trần như nhộng trên giường với gã bạn chí cốt của mình là Lou. Trong khi Morty còn chưa kịp há miệng ra thì Lou đã nhảy phát khỏi giường và kêu lên, này bạn vàng, trước khi mày nói bất cứ điều gì hãy thử xem mày tin vào cái gì, tin tao hay tin vào mắt mày?